QUEL TINTAMARRE !
08/03/2010 13:24 par chezsacha
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Une firme trouve un programme pour pister les ados, et savoir en permanence où ils sont. Ca devient vachement parano tout ça Tout le monde envoit de l'aide en Haiti mais avant tout le monde s'en foutait, pourtant Tout le monde savait que c'est un pays pauvre. Faut qu'il y ai un tremblement de terre Pour que les gens sachent où ça se trouve sur la carte envoyée ira aux gens qui en ont besoin...... En Vendée ,pourquoi a-t-on laissé construire sous le niveau de la mer sans une digue de protection suffisante et entretenue ?? Mouarf ! certains méritent qu' on leur refile le soulier de plomb ... |
| Tous égaux |
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On fait un débat, et on parle de la France d'en bas. Comme si il y avait deux sortes de gens dans un même pays. Qu'on soit ouvrier ou médecin,les gens sont avant tout des êtres humains. Alors pourquoi s'obstiner à créer des différences quand il n'y en a pas. Les médias et les politiciens ont toujours cette fâcheuse tendance à classer les gens. Ils ont tort de faire ça, je pense que peu importe ce que tu fais où qui tu es, tout le monde doit être sur un pied d'égalité et arrêtons de diviser. |
En déplaise aux râleurs qui considèrent que la fête est finie
et qu’ils n’iront plus en boite, n’empêche que c’est super agréable.
J’ai passé une soirée dans une boite de nuit non-fumeur
et hormis que c’était une bonne soirée, le fait de ne pas être
enfumé c’est un vrai plus. Evidement les non-fumeurs ne me
contrediront pas, mais même les fumeurs ont trouvé ça très
agréable. On peut voir l’autre bout de la piste, ça ne pique
plus les yeux et le comportement change. On va vraiment
danser, sans un verre à la main et une clope dans l’autre
, en fait on à l’air normal.
On rentre chez soi et nos fringues ne sentent plus la clope.
Bref, c’est tout benef. En plus ils peuvent quand même sortir
pour fumer, mais du coup c’est plus rare, fini le paquet qui
se vide en une soirée .
On aurait dû le faire depuis bien longtemps.
Une petite histoire imaginaire !
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il
remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que
je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle( je vous l'ai dis c'est une histoire fictive !)
et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niquée (oups !) sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céléri mouillé ???
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"